Smejanje

[d0minat0r]

Kako je nama presretach onda rekao taj lik prodao valjda verat net ili tako nesto i kupio lokale i izdaje bankama i moze tako da se igra al cena je skroz realna ti dominatori i danas kostaju 200e mislim novi su bog zna al ovi polovni kostaju sigurno toliko

 

[animaN]

@d0minat0r

Kerrigan ima opravdanje, koje je tvoje? Ajde da zavrshimo sa precenom te konfiguracije

 

[gx-x]

1. Voda koju on ima ne može da se napravi za 150 ili 200 evra, pošto koliko ima fullcover za GPU + chipset + CPU blokove + eksternu kutiju sa 2x triple radijatorima i zalman kontrolom. Vidi link. Evo ja sam sebi sastavljao prosečno vodeno hlađenje po najpovoljnijim mogućim cenama u kooperaciji sa Iv4nom i mene je bez bloka za 4870X2 izaslo oko 300€, da nisam slučajno kupio taj fullcover u Benčhausu za smešnih 17€ već da sam uzimao nov onda bi me ceo sistem izašao preko 4 glave.

2. Miš, tastatura, 3D naočare i 3D ready monitor, sluške... morate i to da uračunate.

3. Njegov SSD je u suštini 4x32 RAID0 sa hardverskim RAID kontrolerom to ipak nije u istoj klasi sa 128GB SSD diskovima

4. 'bem mu miša ne možeš nikako da porediš Corsair Dominatore GT 2x3GB 2000MHz CL7 sa Exceleram_om 1600 CL9

5. Za sve kaže da ima račune, pola delova mu je i ovako kupljeno u Srbiji, a ovo što je uzimano u SAD to može da se šalje na RMA bez ikakvih problema, najverovatnije i u evropske centrale.

6. Hajde za kraj da sve to saberemo kad bi prodavao u delovima

EVGA X58 SLI Classified 150€
Samsung Syncmaster 2233RZ 22in 3D Gaming 150€
GTX 295 Red Edition 180€
3D naocare i 3D senzor: 100€
Memorija Crosair: TR3X6G2000C7GTF 120€
Cooler master napajanje 150€
Cooler Master HAF 932 100€
PCIE SSD: PCI-e SSD PCIe SSD G-Monster, Photofast 128 Gb 300€
Intel i7 975 extreeme 200€
Watercooling 400€
Miš, tastatura, podloga, sluške 100€

To mu dođe 1950€, i to da sve ode u roku od odmah u delovima. Hajde da odbijemo još stotku dole to onda znači da ga je precenio nekih 8%, svakako nije za smejanje i ruganje.

1, moze i bolje za manje pare. Samo je on kupovo firmirano po principu - posto je ? tolko je - ok.

2. Lik ne daje garanciju, tj. nema je. Keriganovo je sve NOVO pod garancijom

"4. 'bem mu miša ne možeš nikako da porediš Corsair Dominatore GT 2x3GB 2000MHz CL7 sa Exceleram_om 1600 CL9
"
naravno da moze. Razlika u radu je ravna NULA posto, odnosno - nema je, pogotovo sa SSD-om.

: može da se šalje na RMA bez ikakvih problema, najverovatnije i u evropske centrale."

ma da, dzabana, jednostavno, bez muke ikakve Daj plz

"To mu dođe 1950€, i to da sve ode u roku od odmah u delovima. Hajde da odbijemo još stotku dole to onda znači da ga je precenio nekih 8%, svakako nije za smejanje i ruganje."

Ovo bih podvukao i ok je konstatcija. Ni meni nista nije smesno osim toga sto je lik igrao SC2 na tome i sto je kupio 3D nvidia kit i onaj PCIe ssd. To mi je smesno poput LCD-a u kupatilu, na taj fazon, kao , proseravanje smesno i to je to.

 

[Misko78]

3)pogledaj testove tog njegovog ssd-a i uporedi sa ovim danashnjim SF ssd-ovima.

Taj test ne valja uopšte, sa inicijalnim drajverima za Promise kontroler je rađen i na Windows Visti bez SP1 a sve na AMD server platformi. Nazalost nema nigde novijih testova sa ispeglanim drajverima i sl.

@all

Mašite poentu ljudi, da li mogu 2K€ bolje da se potroše na računar, svakako mogu, da li je ovo cena po kojoj treba da se prodaje ta mašina, svakako jeste, da li je pamentno kupiti je, svakako nije...

 

[Villy]

Ovo se pretvara u još jednu "marmelada versus džem" plemiku

Kako je bilo na LPu Miško?

 

[Misko78]

Odgovorio ti je Coola tamo u temi, a sad ću i ja.

 

[animaN]

Izgleda da su mi postovi u nekom invisible modu, chim vam ni pod razno ne pada na pamet da batalite...

Svaki sledeci post koji nije u duhu teme ce biti sankcionisan sa trodnevnim iskljuchivanjem naloga. Nadam se da ovaj post vidi

 

[gx-x]

 

[mINUS]

Vozi Zemunac kola po snegu... Zaustavlja ga murija i pita "A,gde su ti lanci?" A Zemunac se hvata za kragnu, razvlaci je i kaze: "Ne vide se, a?"


- Kako Zemunac posti na vodi?
- Jede po splavovima.



Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?
- Ima zatamljena stakla.



Zemunac u kupatilu kupa se sat vremena...
Cale mu lupa na vrata i pita: "Slinavi za kolko zavrsavas?"
Zemunac odgovara : "Za 50 evra matori."



Kako se pozdravljaju Zemunci:
Zmn 1: Munze!
Zmn 2: Konza!
Zmn 1: Srbija do Tokija!
Zmn 2: Zemun do Milvokija!



Otisli na veceru Zemunac i njegov cale u otmeni restoran.
Kad su poceli vecerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nozem sine , nozem...
Zemunac: - Koga cale, koga ?



Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, celu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..."Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre.Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..."...I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre.Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije.Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i počne pisati:"Znači Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..."



Pita Seka Sabljic zemunca: kako je tvoje belo tako cisto belo? A zemunac odgovara: prva ruka sestro,prva ruka!

 

[BEGINER]

^ Neke sam znao, a neki su dobriiiiii

Al najaci za njih mi je(ne znamm, ako je bil nema veze da se setimo ):

Kako se zove Zemunac u odelu????

Optuzeni

 

[Ivanissimo]

Izgleda da su mi postovi u nekom invisible modu, chim vam ni pod razno ne pada na pamet da batalite...

Svaki sledeci post koji nije u duhu teme ce biti sankcionisan sa trodnevnim iskljuchivanjem naloga. Nadam se da ovaj post vidi

 

[gx-x]

zar se ne pozdravljaju zemunci na onu varijantu
- Munze konza!
- Vaistinu konza!

 

[BEGINER]

Ma to ovi geto, ovi sto su se kultivisali, idu na minuS-ov nacin

 

[Apple]

Zemunski cenovnik
Standardne usluge:
http://www.tweetdeck.com/twitter/PeckoPivo/~LpDBs

 

[gx-x]

ali bombardovanje!

 

[voodoons]

ali Silovanje: .........................................0 din (Gratis)

 

[mINUS]

Monodrama

Spojler

Dio monodrame Antona Drahta, "Đe ti je Pita"

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.

Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?

Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity
Disorder.

Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, za***ava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'.Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.

Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se I u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!

Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.

Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. ***'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma ***em ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!

Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hl***, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave I tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.

Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.

Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.


- Đe ti je pita, reko' ?

- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.

- Šta ti je, reko, to ?

- To su, kaže, alge.

- Kakve alge?

- Japanske.

- Odakle ti to, reko'.

- Iz mora.

- Šta ima za jest'?

- Pa to, kaže.

- Šta to?

- Alge. One su vrlo zdrave.

- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.

- Al' su zdravi.

- Čuli ti šta te ja upita'? Đe ti je pita?

- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.

Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke I pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.

- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?

- Nismo, reko'.

- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.

Dam mu ja vozačku

- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.

- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.

- Nego šta piše?

- Pise Ćazim Klica.

- Pa, jestel' to vi , kaže?

- Jesmo. Izvol'te, šta treba?

- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.

- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!

- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?

- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja
napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.

- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.

- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.

Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.

E, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će
ga onda mlatit'?

- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.

- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin I ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.

- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.

Ja se šokir'o!

- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?

- Vašu suprugu.

- Ma, misliš Ćamilu, ***em te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?

Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!

- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.

- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!

- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.

Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

 

[voodoons]

Kako se zemunac bori sa temperaturom:
- znaci brate,skidaj se sa mene!

 

[mINUS]

Svedok - Advokat dijalozi

Spojler

Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.

Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.

Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.

Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?

Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.

Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...

Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?

Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?

Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?

Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?

Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?

Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.

Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.

Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.

Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром

 

[Ivanissimo]

 

[Tixon]

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- "Oprostite, možete li da mi pomognete? Obećao sam jednom prijatelju da ću da se nađem sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Ha!", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

 

[voodoons]

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- "Oprostite, možete li da mi pomognete? Obećao sam jednom prijatelju da ću da se nađem sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Ha!", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

'xtra

 

[stalja]

Sta jede mali cigo za dorucak ?

Nusli.

 

[ivke76]

Sta jede mali cigo za dorucak ?

Nusli.

Vrhunski

 

[Lazy]

zlo