Smejanje

[Darko]

Mujo: "Imate li prašak protiv buha?"

Prodavač: "Imate psa ili mačku?"

Mujo: "Imam buhe."

 

[JzmA]

Dolazi lik u prodavnicu kućnih ljubimaca i gleda papagaje.
-Koliko vam je ovaj desni?
-Pedeset dolara.
-Ovaj lijevi, zeleni?
-Pedeset takođe.
-Ovaj gore, malo ružniji?
-Petsto dolara?
-Priča li?
-Ne, ova dvojica pričaju, on ne.
-Pa po čemu je onda ovaj tako poseban?
-Ne znam, znam samo da ga ova dvojica zovu ''Gazda''.

 

[ZoNi]

Prije odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je namjestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:
- Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana. Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtijevam vjernost. Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat. Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
- Slavni viteže, moj gospodar poručuje … da ste mu ostavili pogrešan ključ…

 

[Shang Tsung]

Три девојке: Даћеш нам један еспресо, топли нес са шлагом, један продужени еспресо са млеком без шлага и са мало цимета одозго, и три самерзбија, један од малине и два од јабуке, и стави сламчице.

Три момка: Шест точених.

 

[Bob Marli]

Bermuda - medveđa jaja

Sent from Nexus 5

 

[MegaSkot]

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. On sidje uzme klijesta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaze:

- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."


Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne srafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva srafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."

Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri.

Djecak pridje da vidi izbliza, a monter po****io:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva ku**a?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

 

[Apple]

Umro Ciga i ode on kod Svetog Petra i Sveti Petar mu kaže:
- Bio si dobar pa ću da te pustim da biraš gde želis da ideš... Hoćeš u pakao ili u raj?
A ciga će njemu:
- A Nemačka nema?

 

[Darko]

^^ Ijao.

 

[MaTRaX]

 

[Shang Tsung]

Keva pita sina narkića:
• A gde je kusur?
Narkić:
• Pa kupio sam žvaku.
• Žvaka 500 dinara?!
• Znam kevo, i ja sam bio šokiran.

 

[Shang Tsung]

Pekara u kraju, rane devedesete . .

- Šta ti je ovo batice a?
- Kroasan
- Kr . . kr . . kro . .
- Kroasan
- ***** krasan hahahaha hahaha . . reci batice . . nego, 'el imaš ti burek batice?
- Imam
- a je l ide . .
- ne ide, stoji u tepsiji
- uuu pa ti si neki opasan . . za***avaš batice
- Da, šala mala
- Je l znaš da ovde u kraju ima puno delikvenata batice?
- Znam
- Pa je l te diraju?
- Ne diraju me.
- Pa mogli bi da te diraju
- Al me ne diraju . .
- Dobro, batice, dobro . . nego, oćeš da mi daš ovaj burek da nosim kući?
- Oću ako platiš.
- Dobro batice. Dobro.

Dva dana kasnije, isto mesto isti likovi.

- I šta kažeš batice neko ti polupao izlog sinoć
- Pa da, polupao.
- Pa kažem ti ja, ovaj kraj je pun delikvenata.
- Pa nisu me dirali do sad . .
- Pa sad te diraju
- Ne znam šta da radim
- Pa pazi, ja imam neku ekipu, mogli bismo malo da pritisnemo te delikvente da od***u od tvoje pekara batice. I onda niko nema da te dira . . a ti meni onda dođeš 10% od prodaje.

Dvadeset godina kasnije. Direkcija gradskog saobraćaja Beograda, kancelarija direktora

- I šta kažeš batice, slabo se prodaju karte?
- Pa da, to je politika grada, kao ljudi nemaju novca, beda, javni prevoz socijalna kategorija, moraju sve te čistačice i radnici da idu na posao, i onda kao nije u redu da daju trećinu plate za kartu.
- Pa to ne valja batice, karta mora da se plati,
- I ja sam za
- Pa da, evo na primer, 'el možeš ti da uđeš u pekaru i da uzmeš burek a da ne platiš?
- Ne mogu
- Pa tako je, ne možeš batice. Pazi imam ja ekipu, ako hoćeš mogli bismo malo da pritisnemo tu guliju da kupuje karte, meni 10%.. . mislim možemo i firmu da napravimo, ono 500 jura kapitala, direktor, prostorije, sve po redu, leđare . .

 

[CoyoteKG]

zar ovo nije politicki?

 

[ostoja88]

Nije ovo je Srpski

 

[CoyoteKG]

 

[ZoNi]

Smrtonosni zalogaji „Blic žene“

Znam da je leto i da je čak i u tupom „Blicu“ dosadno i isprazno, ali zato „Blicova“ zakonita supruga po imenu „Blic žena“ ne miruje; u dokonom raspoloženju „Blic Woman“ objavila je senzacionalno-šokantno-edukativni tekst pod horror naslovom „Smrtonosni zalogaji: 7 otrovnih namirnica koje verovatno imate u svojoj kuhinji“. Kao autor potpisuje se izvesni „I. Funduk“, što više liči na povrće nego na čoveka, ali neka mu bude. Ono što mu e-novine oprostiti neće jeste da je dokazao tezu da je novinarstvo u Srbiji postalo Meka za poremećene ludake s košticom u glavi. Ovo remek-delo prenosimo u integralno-pšeničnom obliku mentalne plesti from tačka 1 to tačka 7; izvolite da se oduševite! Summertime & the mozak is easy!

Powered by Petar Lookoweech

http://www.e-novine.com/kolumna/petar-lukovic/106536-Smrtonosni-zalogaji-Blic-ene.html

 

[tehnokrata]

http://www.telegraf.rs/zanimljivosti/1236329-maserka-htela-da-ima-tri-sise-i-uspela-je-u-tome-video

:p .. sad mi treba dva ...

 

[Shang Tsung]

Jarčevina!


http://vukajlija.com/jarcevina/197890

 

[CoyoteKG]

hahahahhaa jarcevina

hihihihi

 

[CoyoteKG]

Nije vic ali jeste za smejanje
http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/500012/Spreceno-krijumcarenje-kokaina-i-pistolja-na-Batrovcima

 

[Grodos]

Šta se dobije kada se šala poveže sa retoričkim pitanjem?

 

[Vule]

Sedi ciga na ulici i plače. Nailazi mu drug:
– Šta je bre cigo, što plačeš?
– Umro mi čale!
– Auu, a jel ti živa baba?
– Jeste.
– Pa napravi čaleta!

 

[MegaSkot]

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

 

[CoyoteKG]

Intervju za posao :
-Da li znate engleski jezik?
-Da.
Znate li šta znači "allow"?
-Da.
Upotrebite tu reč u rečenici!
-Allow, ko je na telefonu?

 

[ZoNi]

Alau, ko je na telefonu?

 

[CoyoteKG]

tek sam sad ukapirao vic