Smejanje

[animaN]

Tekst je vrh

Spot, tekst, muzika. Samo bedak je shto oni koji se smeju ovome vec kapiraju sve to. No, hvala mu u svakom sluchaju

 

[mINUS]

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -hocu novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*-'OCES TI NA ULJE ILI MAST...??? xDD

 

[dadoo]

Sto sam cuo stvar!

...cele noci Cannavaro s'njom sam Figo jedva Mutu da sam jutros Ronaldinho ...!!

 

[d0minat0r]

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -hocu novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*-'OCES TI NA ULJE ILI MAST...??? xDD

Sto sam cuo stvar!

...cele noci Cannavaro s'njom sam Figo jedva Mutu da sam jutros Ronaldinho ...!!

staro je to par godina a; uvek dobro

 

[Diabolique]

Sto sam cuo stvar!

...cele noci Cannavaro s'njom sam Figo jedva Mutu da sam jutros Ronaldinho ...!!

 

[Saruman]

Ulazi derpe u dzamiju i odusevi se:
-Auuu, koji svedski sto...

 

[Villy]

Evo jedan sa facebooka...


Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
-Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati:
-Molim vas dajt...e mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka,
a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
-Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli:
-Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam dajes …!!!
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
-Hvala ti Boze za tvoju milost …
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
-Nisam znala da si toliko religiozan?!
A mladic joj odgovori:
-Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!

 

[mINUS]

Женa каже:

"Какав неред! Дај да нас двоје то поспремимо. Твоје ствари леже на поду и ако их не оперемо одмах сутра ћеш бити без одеће."

А ево шта је мушкарац чуо:

"Бла, бла, бла, бла, ДАЈ бла, бла, бла, НАС ДВОЈЕ бла, бла, бла, бла, НА ПОДУ бла, бла, бла, ОДМАХ бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЋЕ."

 

[mINUS]

Gazda, pozajmite mi 100 evra - kaže plavuša svome gazdi.

On joj da, a ona će na to:

- Hvala gazda, vratiću vam kada budete mogli.

 

[Shiki]

Shta je bolje od Red Bula???

Red prshute i red sira

 

[KalEl]

Imam ja nekih svojih patentiranih zonfi. Pazite da su vam dobri drugari-drugar'ce. Tajming je najbitniji, naravno.

Na pr. dođu vam gosti i pitate:
-Može nešto žestoko?
Ako kažu ''može'', onda odgovoriš:
Ok, natrći(te) se...

Ili kad vas pitaju:
Šta ti je, nešto si mi se opustio?
Odgovor:
-Da, tačno je, sad mi je do kolena.:banana:

Jedna od mojih omiljenih: ulazim u prostoriju, vidim ljudi sede za stolom i samo kažem: "Sedite, sedite" (u smislu nemojte ustajati). Poznavali ih ili ne, 99% pure win i odlično za ''probijanje leda''

Ili slaganje priče:
-Bio sam danas kod lekara, pitao sam ga da li $vrš4v4nj3 zamara.
- I ?
- Rekao je: da, naravno.
Prepolovio sam umor tako što sam prestao da se ogledam u ogledalu:


Hmm, ovaj prvi može da dobije i naziv - Mač sa dve oštrice
Itd, itd, imam još hrpu toga ali ne dam!
That was me and

 

[Presretach]

Знате ли зашто ПМС зове тако како се зове?

Па назив "луде краве" је био заузет....
__________________________
Долази Мујо у библиотеку и враћа књигу блиблиотекару... и сам бесан је баца на сто и каже

- Шта си ми ово дао... има милион ликова не могу да запамтим ни једног а нигде никаква радња!!!

Библиотекар онако мирно погледа књигу и каже му:

- Па Ви сте тај који нам је узео телефонски именик.

 

[KalEl]

Lol Mujo i biblioteka - kvalitet

 

[mINUS]

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i
živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to
da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.

Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

 

[The Chief]

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio
Sarajeva i kaže. Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu
novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema"

 

[mINUS]

PODJELA MUŠKARACA:

- 17-20 god.. ... poput FLAUTISTA,
Izvadi instrument i odmah svira,

- 20-30 god... kao VIOLINIST,
5 min. naštimava i cijeli sat svira,

- 30-40 god... Kao BASISTA,
sat vremena naštimava pa 5 min svira,

- 40-50 god... kao TROMBONIST
dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,

- 50-60 god.... samo stalno naštimava
a drugi sviraju za njega,

- 60 i više.... ne naštimava, ne svira,
samo savjetuje, pametuje i pokazuje.

-----------------------------------------------

Pričaju dva pandura:
- Neki dan sam kupio četku za WC.
- I kakva je?
- Ma, šta znam...Nekako sam bio navikao na toalet papir ..

-----------------------------------------------


Mujo I Haso. Pita Mujo:
- Bolan Haso nesto kontam - koji organ najviše strada kod onanisanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušo u sobu !!

-----------------------------------------------

Kako se zove Pirocanska obavestajna sluzba ?
CICIA !

-----------------------------------------------

Japanski rečnik:

Prijatno - Malodishi!
- Svekrva - Wadidushu!
- Očuh -Mamukara
Homoseksualac- Kituima Kitupushi!
- ...Lezbejka - Imapitsu Ocheribu!
- Mislim da mu se dopadaš - Chetekara Samotako!
- On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa

-----------------------------------------------

 

[mINUS]

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina.
Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."

-----------------------------------------

Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini.
Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.
Muž: "Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A šta je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa šta piše na majici?!"
Muž: "JEDNO JE NIKŠIĆKO"

 

[mINUS]

Došli američki inženjeri kod Obame i kažu mu da su izumeli automobil
koji ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva."

 

[mINUS]

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im
obilazak uz reči:
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite,
provešću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke,
jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...
Nakon obilaska, kaže deda babi sav besan:
- ***ala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!

 

[Grodos]

Pričaju dva lika -
Prvi: Pokupio sam kera danas autom, polomio mi čitav branik!
Drugi: Uuuuu pa kako si to uspeo???
Prvi: A istrčao ispred mene, pokušao da me zaustavi!

 

[animaN]

Dva sata kvalitetnog programa...To mogu da gledam 24 sata

 

[studiovpc]

ovo je vrh nikad bolja zezancija hehehe ArmanE i Versace hehehehhe i ne zaboravimo gazda Topuzica

 

[animaN]

ovo je vrh nikad bolja zezancija hehehe ArmanE i Versace hehehehhe i ne zaboravimo gazda Topuzica

Sa ovim materijalom se Srdjan Dragojevic probio Puna bulja shimika! Sklon brezobrazluku, sklon!

 

[studiovpc]

ostao sam nekako balvan i primitivac

 

[studiovpc]

evo i dodatak kad smo vec u slicnom duhu